ГОРЖУСЬ, ТЕМ ЧТО Я СКРОМНИЦА | PROUD TO BE A PRUDE

Приняте солнечных ванн топлесс и общие раздевалки, Сали Хьюз всегда сторонилась этого.

Мой покойный отец – не тот, кто обычно мог дать хороший совет (или даже какой-либо совет) – однажды сказал мне: “никогда не доверяй физически раскованным.” И чем старше я становлюсь, тем больше я склона согласиться. Мне было 14 лет и так он отреагировал на моё откровение, что когда я ночевала у одноклассницы, ее пожилой отец зашел пописать, а его дочь-подросток при этом сидела в ванне. Я уверена, это нормально для многих семей и никоим образом не дурно, но семейство Хьюз было ошеломлено. Совсем недавно, я с ужасом увидела другую девушку (ей немного за двадцать) она разместила в Facebookе свои фотографии, на которых она загорала топлесс, со всеми членами своей семьи, так же лежащими на соседних лежаках.

Как многие дети 1970-х, я росла в доме, где не выставляли много плоти. Мы не купались с моими родителями, я не могу вспомнить чтобы когда-либо видела пенис своего папы (приятная договоренность относительно нас обоих) и, несмотря на то, что сейчас приближаясь к менопаузе, моя мама, по всей вероятности, до сих пор не знает когда у меня начались мои месячные. В настоящее время, как я принимаю душ, пока мои дети играют в ванне двух метрах от меня, или с незапертой, как обычно дверью и радуюсь тому, что знаю каждый сантиметр тела моих детей. Мое покрытое детство часто было ненормальным, возможно вредным для здоровья и излишне ханжеским. Но табу достаточно прижились во мне, чтобы я поняла, что люди с минимальной скромностью тела - просто не мой тип.

Недавнее повальное увлечение многоместными джакузи, например, является моим представлением ада. Идея сидеть вместе в том, что по сути является водой в ванной на восемь человек, которая сильно бьет напором и надеяться забыть, что моя нога невольно сползла в район плавок соседа, в то время как кусочки сырого Принглс проплывают мимо, почти буквально вгоняет меня в дрожь. Это крики презренного ужаса и страдания, с отличными оттенками покачивания. Точно так же, вечеринки у бассейна. Купальник как одежда это допустимо в пределе 16 лет, но полу голые взрослые стоящие рядом, изящно поедая мини-гамбургеры? Нет. Какой бы «друг» не решил, что это было бы хорошей идеей, он откровенно не на моей стороне. Так же, я никогда не хочу слышать Ваши громкие, забавные отрыжки, чувствовать запах Ваших пуканий, проверять Вашего "Принца Альберта" или щупать Ваши новые сиськи! И знайте что? Все, кто чувствует потребность справлять нужду в моем присутствии девчачьем-стиле от Джессы, точно так же будут выкинуты из моей жизни. Немного достоинства, пожалуйста.

Спортзал - возможно, окончательная опасная зона для физически сдержанных – Вы никогда не знаете, когда Вы будете вынуждены встретиться лицом с задом совершенно незнакомого человека. В четырех стенах раздевалки, кажется, что даже адекваты теряют всякое чувство приличия. Всегда есть по крайней мере одна женщина, накладывающая косметику после душа в чем мать родила или брюки не должны быть первым пунктом? Люди, ведущие долгие разговоры о плате за тренировки в то время как их соски почти просматриваются должны чувствовать себя намного более застенчивыми, черт возьми! Я недавно видела девушку, посетительницу тренажерного зала, которая стояла распластанная возле вмонтированного в стену фена и пыталась высушить волосы на лобке в идеальную укладку (никогда не видела как кто-либо делает этого дома, что заставляет людей так поступать в общественных местах?). Естественно, я закатила глаза от повторения трюка Мистера Бина и закрылась большим полотенцем, как и подобает Королеве и стране.

Есть позитивные аспекты в моей очень британской сдержанности по отношению к публичному оголению. Я никогда не буду оплакивать "годы бикини", потому что у меня их не было – даже когда у меня была хорошая фигура, я бы сейчас не пожертвовала жизненно важными органами, чтобы вернуть ее. Мне наплевать на растяжки которые остались после моих детей, или немного поникшие сиськи из которых они пили. Мне очень, очень нравится зимняя одежда – чем больше на мне надето, тем лучше (я может быть единственный человек, который приветствовал полностью закрытый черный купальник).Меня нельзя шантажировать конвертом с интимными "быстрыми фотографиями". И я не стыжусь своего тела - я не пугающий дьявол для кого-то, кто не научился уважительно относиться к нему за все 40 лет своей жизни. И меня не заботит, чем вы занимаетесь в своих домах, особенно в спальнях. Но за приделами спальни я не хочу этого видеть. Если только мы уже не пофлиртовали немного,не сходили на ужин и "старомодно" не пообнимались, навязывать подробности личной жизни - это низко.

Автор Сали Хьюз

_____________________________________________________________________________

Proud to be a prude

From topless sunbathing to communal changing rooms, nudity has never done it for Sali Hughes

My late father – not someone who could usually claim great advice (or indeed the dispensing of any advice) as a skill – once told me, “Never trust the physically uninhibited.” And the older I get, the more I’m inclined to agree. I was 14 and he was responding to the revelation that, while I’d been sleeping over at a classmate’s house, her middle-aged dad had wandered in to have a pee while his teenage daughter sat in the bath. Normal for many families and in no way sinister, I’m sure, but the Hughes clan was characteristically aghast. More recently, I was horrified to see another girlfriend (in her mid-twenties) posting Facebook pictures of herself, sunbathing topless, with her entire extended family similarly exposed on neighbouring lilos.

Like many children of the 1970s, I grew up in a house where there wasn’t acres of flesh on show. We didn’t bathe with my parents, I can’t remember ever seeing my dad’s willy (an agreeable arrangement for us both) and, despite my now edging closer to menopause, my mother has yet to acknowledge that I have, in all likelihood, started my periods. Nowadays, as I shower while my kids play in the bath two metres away from me, or wee with the door unlocked as default, and feel glad to know every centimetre of my sons’ bodies, I see that my covered-up childhood was often daft, arguably unhealthy and unduly prudish. But enough of the inhibition has stuck for me to know that those with little or no body modesty are simply not my people.

The recent craze for hot tubbing, for example, is truly my idea of hell. Sitting around in what is essentially eight people’s bathwater, drinking heavily in the hope of forgetting that my leg has involuntarily wandered into a fellow guest’s Speedos, while bits of soggy Pringle bob past, almost literally gives me the willies. It screams of abject horror and misery, with distinct undertones of swinging. Likewise, pool parties. Cossies as occasion wear is permissible in the under-16s, but adults standing around semi naked, daintily nibbling on Waitrose mini burgers? No. Whichever “friend” decided that would be a good idea is frankly not on your side. Ditto, I don’t ever want to hear your loud comedy burps, smell your farts, check out your Prince Albert or feel your new boobs, and please know that anyone who feels the need to defecate in my presence, Jessa from Girls-style, will be similarly evacuated from my life. A little dignity, please.

The gym is perhaps the ultimate danger zone for the physically repressed – you never know when you’re going to be forced to come face-to-fanny with a complete stranger. The four walls of the changing area seem to cause even normals to lose all sense of decorum. There’s always at least one woman putting on her post-shower make-up, needlessly starkers, when surely a pair of pants should be one’s first port of call? People conducting lengthy conversations about school fees while their nipples almost skim feels far more self-conscious than covering the hell up. I recently saw a fellow gym-goer standing spread-eagle, while she wrestled with the wall-mounted communal hairdryer to give her pubes a perfectly coiffed blow-dry (no one does this at home, why force it on people in public?). Naturally, I rolled my eyes while performing a Mr Bean-style feat of escapology behind a massive towel, as befits Queen and country.

There are upsides to my very British reservations about getting my kit off publicly. I will never mourn the bikini years, because I never had them – even when I had the body shape I’d now donate vital organs to get back. I don’t give a damn about the stretchmarks my children left behind, or the slightly sad-looking boobs they drank the fullness out of. I really, really like winter clothes – the more enrobing, the better (I may be the only person who applauded Nigella’s full-body swimsuit). There’s no blackmail fodder hanging over me in a Snappy Snaps envelope. And I’m not ashamed of my body – I’m in not-appalling nick for someone who hasn’t been entirely respectful of it for 40 years. And I don’t care what’s on show in my home, particularly in the bedroom. But at no point outside of it do I want to delight in yours. Unless we’ve already done some flirting, had some dinner and a good old-fashioned snog, it just isn’t cricket.

Author Sali Hughes